主與我的故事

 

在這裡,

與主同行的旅途,我的故事已經劃下句點,結束。

再也沒有自己的故事。No more journey. 

 

嚴冷的北風吹落我所有的一切,熾燄的日頭曬黑了我的額頭,但我仍然願意有如同約伯的心,對父神祈求:

“過去風聞有袮,如今我親眼看見袮!”

 

願眾人都能與我一樣,能有段與主刻骨銘心的路途,真實與主耶穌面對面的經歷。

 

 

 

曠野中的詩~尾曲「耶利米哀歌」

耶和華阿,我從深牢中求告袮的名。

袮曾聽見我的聲音,我求袮解救,袮不要掩耳不聽。

我求告袮的日子,袮臨近我,說,不要懼怕。

主阿!袮伸明了我的冤,袮救贖了我的命。

耶和華阿,袮見了我受的委屈,求袮為我伸冤。

(耶利米哀歌3:55-59)

~*~

這是先知耶利米的禱告,如今也成了我在這曠野中的詩歌。先知耶利米曾因所傳的訊息,而受到各樣的迫害。在極苦當中,他這樣對神坦白訴說:

我成了眾民的笑話,他們終日以我為歌曲。

袮使我遠離平安,我忘記好處。

我就說,我的力量衰敗,我在耶和華那裏,毫無指望。

(耶利米哀歌3:14-15,17)

曾經問過自己,如果有一天我遇到像先知耶利米的遭遇時,我是否承受得住如此般地熬煉?是否能像眾聖徒,先知們一樣,持守信心在主裡面?

我必須承認,在這過去幾年的曠野中,我的雙腳多次失足,心中的煎熬以致身體衰敗,幾乎失去起初在主裡面的信心,更幾乎忘記了起初對主的愛,也早已忘記何為在主裡的盼望和喜樂?

如同先知耶利米的禱告,每逢想起往事,心就消沉。但是只要想起“耶和華的慈愛永不斷絕,祂的憐憫永不止息。 每天早晨都是新的;祢的信實多麼廣大!(耶利米哀歌 3:22‭-‬23) ”

塵埃中,學習獨自慢慢爬起來。在春夏秋冬變遷的日子裡,獨自走走停停。消沉跌倒了,淚水擦拭,自己再慢慢爬起來,繼續行走。神的救恩是我的力量,是黑暗中唯一發亮的星光。即使眾人撇棄譏笑辱罵我,或設計謀陷害我,或將我趕出神的家,或。。。,但是主的救恩永遠長存,誰也攔不住!主耶穌的生命在我裡面,誰也扼殺不了。沒有任何人可以隔閡主耶穌對我的愛。

雖然還在這曠野中,但在這一天,神藉著耶利米哀歌整卷書,安慰了我!

曠野中的詩~(末語)

在這段期間,可拉後裔的詩,給予自己莫大的安慰和提醒。於是,閱讀了許多相關的書籍,除了對這些詩篇有更深地經歷認識,也間接地明白這些詩篇所給予自己生命中成長的幫助。可拉後裔的詩篇在整卷詩篇中,乃為:第42,43,44,45,56,57,48,49,84,85,87,以及第88篇。除了第88篇特別由希幔所寫之外,其餘地皆為可拉後裔所著。在閱讀的書籍中,有位屬靈前輩分享,“可拉後裔的詩前一段(詩篇42到49)如同描述十字架與個人的關係,也就是一個基督徒在主裡面的個人生活,後一段(詩篇84到88)乃是十字架與教會的關係,也就是基督徒的教會生活”(摘自“可拉的後裔”,陳希曾著)他這樣的分享,再就自己所經歷的,非常貼切!特別,何為十字架與個人的關係,特別是,十字架與教會肢體生活有更深層的體會!

十字架,不僅只是指主耶穌基督為我們的罪,流血捨命釘死在十字架,死而復活的經歷,也是每一個信主重生的基督徒,必經的一個歷程。沒有任何捷徑可以直接到復活的生命,若沒有經歷過死,無法明白重生復活的新生命!這樣死的經歷,除了是向著罪死去,更是針對自己應有的權利,情緒的認知,一個非常痛苦地切割過程!一個舊有的人,若沒有經過認罪,十字架在生命中的煉淨,其實還是以個人的權利,個人的情緒,個人的喜愛,個人的能力為中心和根基。當我們與十字架有了緊密的連結,那麼所有屬乎個人的一切,所有能安慰個人滿足個人的一切,都必須全然脫去,單單以主耶穌基督為中心!必須承認,對我而言,是個痛苦的學習!在這樣的交戰中,多少時候失去了焦點,失足離開了主耶穌!回頭翻閱自己的手記,這天,自己在個人手札裡如此寫下:“三年又十個月已經過去,好像當時牧師所發出的電郵,時而出現時而隱藏,若如昨夜之事。面對先生長期傷痛憤怒的情緒,周遭人一個個離開,自己的心情起伏,對 神的信心,搖擺不定。每次一陷入深坑幽谷,就知道自己又陷入了網羅,趕緊回頭到十字架面前,思想默念耶穌基督為我捨命的愛及所賜下的新生命,慢慢地再從死蔭幽谷,跟著光的指引一步步走出。但是,沒多久,又陷入網羅,然後再從另一個幽谷慢慢爬出來。主啊!這樣的歷程,要如何才能結束?這樣高山低谷的路途,什麼時候才有休息寬闊之地?在人的善惡之間,實在找不到憐憫和恩典!而在人的對錯之中,沒有何謂公義和審判!因為,恩典與憐憫是從 神而來!公義和審判是在 神的手中!主啊!我繼續等候,也持續住在祢裡面,仰望十字架!”

雖然這是一天的摘記,但是這樣的光景,其實充滿在過去每一天的日子裡!

同時,就此事件,也讓自己有機會檢視,過去與弟兄姐妹的交通,是否與十字架有所聯結?還是,只是倚著個人的感情來建立弟兄姐妹之間的肢體生活?肢體生活中,若不是以十字架為中心,而是以人的情感為架構,那麼最終是成為人的愛為基礎,而不是行走在真理的道路中!人的愛,豈有恆久忍耐?恆久包容?人的愛,豈能造就醫治生命?豈能成為世界的光與鹽?沒有了十字架,就忘了主的愛!不是以十字架為中心,那麼就是在舊人裡的罪裡面!不僅是弟兄姐妹,也包括牧者與羊群的生活,還有個人在教會中服事的生活!牧者若沒有活在十字架的愛中,豈會願意為弟兄捨命?放下自己的利益權利,纏裹照顧受傷的羊群?若服事是以自己的能力喜愛而行,那麼這樣的果效是屬於自己的?還是服事主?羊群四散,是因為罪!那麼,這罪是因為十字架不再是一切的中心!個人遠離了十字架,教會也不是以十字架為中心!

主耶穌說,若有人要跟從我,就當捨己,背起他的十字架來跟從我。因為凡要救自己的生命的,必喪掉生命。凡為我喪掉生命的,必得著生命。(馬太16:25-26)

~*~

這是一篇很長的曠野中的札記,如同一首漫長的詩歌!這詩歌,有多少的淚水織成,有多少失敗的足跡,但那寶貴的十字架,是成為一切的中心!不論是有哀傷埋怨,有失敗絕望,有喜樂讚美,全都環繞在十字架一旁!我仍然在這曠野中,這詩歌,還未結束!我持續等候,直到 神親自為我寫下這詩歌的句點!

在曠野中的詩~(序曲)

今天,是帶著敬畏嚴肅的心情,寫下這篇冗長的靈修生活日記。而,可拉後裔的幾首詩篇似乎成為這段生活日記最貼切的呼應。在過去這幾年中,可拉後裔的詩篇成了在困境中 神給予安慰的詩;可拉後裔所寫的字句內容也常常成了自己流淚向 神禱告的言語。

~*~

已經三年又六個月,我們一家離開了當地其中的一間華人教會。

其實,我們都不想離開這教會,因為 神有給予很深的感動與負擔在此教會有所服事,特別是對已經離開神的家多年的外子,深深覺得在這教會中終於得著了從 神來的安慰。身為姐妹的我,實在看到重回神的家的外子,對這教會的付出,和對此牧者的敬重,與弟兄姐妹的互動,完全出於真誠珍惜的心。我們一家都為音樂敬拜的服事者,也因此很渴慕能與弟兄姐妹能在主裡面一起過著敬拜的生活。但是,因為在一些服事中的分享,引起了弟兄姐妹與牧者之間的口舌傳言誤會,因爲牧者從弟兄姐妹傳聞,外子和我沒有在神的愛中來鼓勵造就弟兄姐妹,甚至誤信認為我們在私底下散播紛爭,為了以防教會的分裂,這所教會的牧者在某天的主日聚會中,公開請我們離開,請我們要自省離開教會並且能改過自新。甚至有聚會組長在小組中分享,在禱告中他們感覺我們是教會裡的酵,師母也在小組聚會中提出我們已經被撒旦擄去。而小組長也直接給予我負面的言語並且勸誡我如果如此這樣的生命,那麼我的私人工作室必也會越來越稀落,一個個離開。

當然,牧者和小組長並沒有給予我們一絲機會和他或其他弟兄姐妹溝通澄清所有的傳言。

於是,我們帶著兩個在此教會受洗的孩子們,一家默然離開。

過去的三年又六個月中,曾經有一起聚會或甚至一起禱告讀經分享的姐妹們,一一離開。還記得,有位姐妹曾勸說,要我們饒恕牧師,如果我們無法饒恕牧師,那麼是我們自己的問題。也有姐妹說,離開就離開了,無須四處申冤,如果真是有心想要服事神,那就去別的地方服事。

原本在信仰上就跌跌晃晃的外子,經過多次嚴重地在心靈裡受傷,從此遠離了神,漸漸地生氣 神在此事的不公義。感謝神,蒙神的憐憫,在這樣風暴中,神仍眷顧保守我和兩個孩子,在風暴中持守抓緊神的話,幾個月後也在居家附近的一個教會恢復聚會。雖然我因為承受不住從外面輿論的攻擊和沮喪的外子所給予的情緒壓力,有一段時間因此活在了憂鬱症的黑暗中。如今,我能走出憂傷的幽谷,也感謝 神的醫治!

離開這教會,這麼多年來,我仍為此事常常禁食禱告。因為,我實在不明白為何這樣的事情會突然發生在我們身上?在神的面前,時時懇求神光照我裡面的光景,省察自己內心生命,如果我得罪了神,得罪了人,求神赦免我。我更天天呼求神,能施恩憐憫外子,讓他再願意接受從神來的安慰,重新與神和好,歸回神的面前。

這,真的不是一個有主見證的過程。但很可惜,這,也是當今教會見證中的一個。

一家如同在貧瘠枯乾之地,幾乎沒有與弟兄姐妹有在主裡的肢體生活。在這很小的城市裡,雖然我和兩個孩子們在美國教會裡聚會,但是並沒有找到真正的屬靈同伴,更沒有可以在生活中坦誠交通或彼此扶持的弟兄姐妹。外子的屬靈生活如同在沙漠中,乾裂幾乎快死。

而我,每天仍仰望等候 神替我們在此事上申冤!但,更深切地祈求 神,拯救挽回外子沈淪剛硬的心,也若神憐憫允許,求神能帶領我們離開如曠野也如異域之地。

李子酒(2012年感恩節劄記)

這瓶小罐的李子酒,讓我想起了一首詩歌:

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祢若不壓橄欖成渣,它就不能成油;

祢若不投葡萄入醡,它就不能變成酒。……….

主,我這人是否也要受祢許可的創傷?……….

如果祢收去的東西,祢以自己來代替。

這李子酒,是朋友親自釀成,特別分送給我們。因為,這其中的李子,是家裡去年園子裡豐收的李子。去年的李子,果子多、果肉又甜,許多人都讚賞不絕;有人釀酒,有人作李子酵素。也曾經一袋袋地分送給之前一起聚會的弟兄姐妹和學生家長們。

一年很快地過去!被壓醡的李子,如今成了香甜的李子酒。一邊過濾著李子渣,看著一滴滴的酒流出,心裡也一邊回想過去這一年。

在過去一年的歲月中,我的生活,也如同這李子。

相信有許多人羨慕我在田園裡的生活,特別今年的園子裡,結滿了甘甜的果實、也有豐盛的菜蔬。每次學生家長看到園子裡的收成,總不會忘記說:真是個幸福的生活!臉書上的朋友們看見所貼出的照片,也是按讚不絕;一些曾經一起聚會的朋友,也是說:神豐富的恩典,滿溢在家裡!

就如同去年滿樹的蜜李,今年地上的一切農作物是如此效力地生產!恩典,的確數算不盡、感恩,讚美無數。但是,唯有 神知道,菜園如此辛苦經營,過去一年的日子,更是不容易。

去年聖誕節帶完了所參與之前教會的合唱團之後,生活也如同時節,進入嚴酷的寒冬。

日子,如同在曠野。雖有雲柱火柱伴隨,但是一次又一次北風的考驗,讓自己看不見神的指引。

如同約伯,突來的狂風,吹走了生活中多少的人、事、物。雖沒有約伯的家破人亡,但是家園因此受到厲害的振盪,自己被狂風吹的遍體鱗傷。即使暖春到來,樹枝發了新芽,生活不見任何希望。

自己雖沒有約伯滿身的瘡疤,但也經歷了如約伯三個朋友的勸誡安慰,也經歷親朋好友們一一的遠離。也曾如同先知以利亞,依靠寡婦的供應,在曠野裡等候。日子裡,神的應許和拯救,完全隱藏。神曾經給予的安慰、平安,似乎在曠野中,被風吹逝。

夜裏,看不見一顆發亮的星光;日間,得不到一滴露水的滋潤。每日早晨醒來,已經忘記了神的信實如同早晨的新鮮;每個夜晚到來,只能承認,人不過如同一個氣息!

曾經問 神,是否得罪了 神?也自省,是否遠離了 神的道路?也求 神鑒察我的心、赦免我隱藏未現的罪!但是,神,默然不語。

試著到世界裡,人群中,尋找曾經熟悉的歡笑?換來的是更多的孤單和傷害。神所預備的家?一時看不見,也找不著可以進去的門。

那段時間,雖有好友默默地陪伴鼓勵、禱告扶持,生活中的風浪並未因此停息,烏雲並未散去。雖知道,神未應許天色常藍,但是我曾懇求 神,至少給予我短暫的陽光。外面的狂風猛烈地吹,無情地雨不斷地下,但心中如同一口未得安慰、應允的枯井。

一天,日子就像走進曠野裡的死蔭幽谷,整個世界完全改變。不再有任何的陪伴,更沒有看得見的扶持。

如約伯的心情:只是,我往前行,祂不在那裏,往後退,也不能見祂。祂在左邊行事,我卻不能看見,在右邊隱藏,我也不能見祂。 (約伯記 23:8, 9) 日子,被黑暗所遮蓋。再次問 神,但是,神,依然沈默!

我盼望、也等候。日子,一分一秒地走過。看著萬物的變遷,覺得,虛空的虛空!日頭照好人,也照歹人。什麼是盼望?為何要等候?

一天,坐在窗前,望見夜空的星辰。看到一顆微弱的星光………..

在人群中,哪裏找得到信實和公義?

在人的對與錯之間,哪裏找得到神的恩典和真理?

在世界裡,哪裏有真正的平安和喜樂?

在人世間,哪裏有永久的包容和愛?

在孤寂的夜裏,哪裏能找到真正的溫暖和永不熄滅的燈火?

漸漸明白……

「北風啊,興起!南風啊,吹來!吹在我的園內,使其中的香氣發出來。願我的良人進入自己園裏,吃他佳美的果子。」 (雅歌 4:16) 狂風吹起,為的是愛我的良人,能品嚐到園子裡甜美的果實。

也明白……「祂試煉我之後,我必如精金。」 (約伯記 23:10),不是為了自己的益處,而是讓神的旨意得以成就在我的生命中。

感謝 神!過去的一年,雖如同被壓渣的李子,但是,心裡因著相信 神所應許的,終有一天會等到的,如同這杯李子酒所帶來的甘醇甜美………..

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